Остап (наши дни)
… Два генетика сидели у огромного экрана лабораторного сетевого компьютера, доедали фастфудовскую картошку фри и оживленно спорили, тыкая солёными пальцами в старенькую обложку дилогии про Остапа Бендера.
— Да ему было достаточно мини—рацию в ухо вставить, и он бы с завязанными глазами всех васюковцев обыграл бы! – Упорствовал первый генетик
— Ну не скажи. У современных васюковцев тоже могли оказаться свои мини Deep Blue и наушники. Сейчас даже деревенская молодёжь что угодно может хакнуть в сельхозмаркете. – Возражал ему генетик №2
— Ну ладно. А этот трюк с красным зеркальцем вместо удостоверения? В наш супермаркет на той неделе пожарная инспекция прибыла. Показали ксиву, приобретённую в подземном переходе. Сказали в связи с участившимися случаями самовозгорания – внеплановая проверка пожарной инспекции. Отодрали всех за противопожарный бардак, акт на восемнадцать листов составили, денег взяли немеряно с продуктами и умчались, хохоча. Оказалось – все студенты из театрального. А возглавлял их – заслуженный, но неумолимо спивающийся ветеран сцены, герой ещё советских спектаклей про чекистов. Вот такой кордебалет получился. Соцсети месяц об этом гудели во все блоги. Так что до сих пор документы, сунутые под самый нос, до сих пор никто толком не читает.
— А я вот думаю, что современный Остап сумел бы решить вопрос на аукционе, когда Киса прогулял свою часть денег. Ему просто нужно было бы положить свои бабки на банковскую карточку и расплатиться за стулья, в том числе, кредитными деньгами, поблагодарив щедрый банк, опрометчиво рискнувший увеличить кредитный лимит нашему герою. А пока проценты капали, он уже и драгоценности мадам Петуховой обналичил бы.
Генетик №1 взял из холодильника две бутылки с минералкой, протянул одну генетику №2 и заговорческим тоном предложил:
— А не провести ли нам эксперимент с бессмертным наследием Остапа Ибрагимовича?
— Сам об этом уже не раз думал, – ответил генетик №2, – только где взять подходящего клона? Они же все прочипованные репродуктивным отделом…
— А как насчет списанных?
— Так их тоже на исследования биотехнологических методов забирают в медблоки.
— Вот ты проблему придумал! Десять минут на акт о том, что у клона повреждены все органы из—за утечки криожидкостей, чистим пол, климат—камеру и прячем наш секретный купертиновский чип от квантового компьютера к Славику в сисадминовскую. Там среди проводов, старых плат и пустых пачек от чипсов, точно никто никогда и ничего в жизни не обнаружит.
— А если Катерина прибежит проверять?
— А ты с ней разве уже не спишь?
— Сплю. Но это ее только заводит. Она ко мне еще строже стала относиться, чем до того, как ... того… ну ты понял… И дома перед сексом она строго наказывает меня за любые косяки на работе. Вчера, примеру, я с детским ранцем и в шортах стоял в углу сразу после ужина. А все за то, что кто—то не выключил вон тот криостат. – Генетик кивнул головой в сторону японского дорогущего аппарата.
Генетик №2 с нескрываемой завистью посмотрел на коллегу.
— Счастливчик. Она ещё и ужином тебя накормила. Если она соберется от тебя уходить, предложи ей мою кандидатуру, пожалуйста.
— Спасибо, тебе, дружище. Ужин, кстати, готовил я. За не приготовление еды следует отдельное наказание. Там уже одним стоянием в углу не отделаешься.
— Ну так что, соратник, запускаем проект Остап Бендер версия 3.0? Давай ему фамилию немного освежим. Бондарь, к примеру. Или Бондар, без мягкого знака. Да и отчество не помешало бы придумать такое эпическое. Казимирович пойдет?
— Ай, была - не была! Давай!
— Тогда зови Славика, будем программировать чип для Остапа. Оставим только книжную базу или добавим информационные блоки за последние 90 лет? Как будет лучше?
— С книжной базой оно поинтересней было бы. Но ты помнишь, как мы двухсотлетнего моряка из Арктики клонировали и не обновили в чипе инфобазу?
— Помню. Здорово получилось. Но повторять лучше не будем. Предлагаю и Остапу дать только общие сведения о технических новинках. Остальное пусть сам постигает. Чтоб без лишнего шарахания. Да и мы, если что, подкорректируем его скилы по сателит— каналу.